Frutillitas is Dead (por Estefanía Doval)

El plan es el siguiente, yo interpretaria al Panadero Bigoton. Y que otras paraguayitas que hagan de frutillitas, mentitas, naranjitas, pomelitos, kiwicitos y demas frutas en diminutivo que existan.

El plan es facil. Y a continuacion se desarrolla, (no interrumpir.)
Con $20 vuelo a la mierda el unico acceso a Frutillitilandia, hogar Frutillitas y sus amigas,. cuidando de quedar en el exterior y "aislado" del pueblo despues de eso, la ciudad incomunicada, festeja mi fracaso final ya que yo solo me habia impedido el poder llegar a Fruti-town.
La celebracion que continua a la victoria de fruti girls... se desarrolla en la plaza principal con muchas tortas de muchos gustos todas con un alto grado de gliceridos.
al tiempo... tipo 4 meses yo habre vuelto de mis vacaciones por mar del plata o donde sea, y encontrare a la Frutillitas de 8 años con un monumental sobrepeso y la diabetes que se la come viva.
Como despues de 4 meses en el exilio, reflexione severamente sobre mi actitud y vuelvo por la garantizada clemencia de frutillitas.
Como obviamente me va a perdonar porque es mas pelotuda que el carajo, ayudo a tratar su diabetes, puesto que si podia hacer maquinas que anden con tortas.... la diabetes es "piece of cake!"
pero claro. a base de desayunar, almorzar, merendar, cenar y levantarse a las 2 o 3 de la matina para seguir comiendo, sola y unicamente tortas... Frutillitas o sus amigas (ese factor no es decididamente importante) acuden a mi por ayuda... ya que a Frutillitas no Paran de dolerle los dedos de los pies (sintoma de que la diabetes te lleva en cualquier dia de estos)
entonces con lagrimas en los ojos, me dirijo a la niñita de 8 años y le digo. Fruti, (los amigos asi le decimos) te tengo que cortar los dedos del pie..... (el que se me ocurra...)
como esta medio dopada de azucar, no caza un palo de nada... y encima como ya dije tiene 8 años. dudosamente sepa de lo que se trata, confia ciegamente en mi decision. la cual obviamente es sacar la tijera de conejo y a darle remolacha y sandia si es necesario.
tiempo despues.,. obviamente un tanto consternada porque las medias le quedan mas grandes en un pie que en otro, entra en la depresion clinica.
ahi la dopan otra vez para que este feliz. pero lastima que eso le afecta a la Diabetes directamente....
Para contrarrestar esto, el Panadero Bigoton, le da tortas de avellanas, las cuales retrasan los efectos de los antidepresivos sobre la diabetes...
el caso que el pobre panadero no tiene en cuenta que los 4 kilos de crema que le pone a cada torta la hacen mierda igual
Y hay que cortar algo mas que deditos... asi que seguimos con el piecito (el previamente mutilado) despues de eso , como la enfermedad no se retrae y sigue en su inefable lucha, de pueril forma le decimos a Fruti que hay que cortar arriba de la rodilla. pero como toma antidepresivos... se lo toma para churrete y se caga de risa
con el visto bueno procedemos a cortar no solo lo que quedaba de pierna de Frutillitas sino que en un fervoroso ataque quirurgico cortamos los otros dedos del pristino pie de la paciente,a la cual al no frenarle nada... le seguimos dando antidepresivos.. tortas con avellanas y meta tijera en las extremidades...
cuando nos queda una Frutilla sin piernas completamente obesa y diabetica y que en cualquier momento la palma, nos vamos por la puerta de atras lamentando nuestro fracaso ante el terrible flagelo.
tiempo despues nos llega la noticia de que la diabetes acabo con la vaquita reosa.
Y es ahi donde se efectua nuestra primera parte de la victoria... al fin la mierdita ha muerto.
pero falta algo mas macabro y sinietro todavia...la segunda parte!!!!!!!!!!!



SEGUNDA PARTE (EPILOGO)


Como el panadero llora la muerta todo el dia, inventa en su desesperacion una maquina muy extraña que al parece podria traer a la vida al fiambre.
pide el cuerpito de la nena (la cual todavia esta vestida como sarah kay pero rosa) y se lo lleva al laboratorio donde en realidad (despues de un elogiable y morboso discurso revela su plan!) (tambien es posible que haga todo en silencio o por què no cantando o silbando algo asi como Las Olas y el Viento,de Donald)
el secreto plan es que volando el unico puente o acceso,. nunca llego la insulina que le salvaria la vida a la gorda....
el Panadero cruzo el pozo caminando... (VAMOS! ES SOLO UN POZO!), logro la amistad y confianza que le costaria al final la vida a la mocosa... pero lo peor estaba por llegar el reinado del Panadero sobre Frutillitilandia
con el higado a pleno reventar de tantas avellanas que comio durante casi 8 meses... el Higado de Frutillitas estaba saturado de aceite de avellana, sacamos el higado sin mayores cuidados o miramentos, tiramos a la puta por ahi y nos llevamos el higado a Swift o alguna empresa que quiera hacer pate de "ganso" de avellanas (cuesta como $40 la lata)
como la empresa ve esta materia en bruto y piensa que hace fortunas con solo eso... al panadero le dan una jugosa remuneracion por el higado... la cual sera invertida en tooooooda Frutillitilandia... y un Mangum 3.57 com una caja de balas
al tomar posesion del boliche, el panadero en vez de hacer y gastar tiempo en un discurso ante las anonadas amiguitas que no podian creer en la crapulencia ahi mismo expuesta, las caga a tiros a todas y a cada una, no sea que cosa que pueda llegar a vengarse
despues se rie como psicopata y para celebrar hace una torta o un pan dulce ya que se avecinan las fiestas

y se fini... al final! ganan los mejores y mas aptos...
vende la casa de alguna de las amigas para reparar la carretera pàra no tener que pasar por le pozo a pie como un boludo ... y listo!

que tul?